Bölcsészkari Hacsek és Sajó.
Sajó: Jó napot kívánok, Hacsek úr! Hát hogy vagyunk? Hol volt eddig, hogy hála a jó Istennek azóta nem láttam, amióta bevezették az írásbeli szigorlatot?
Hacsek: Maga akkor a legundorítóbb, Sajó, amikor hízelegni akar. Most is próbál értelmesen nézni, közben a szeme akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda. Ha nagyon tudni akarja, ki sem mozdultam a 6-os koliból. A tüdőmmel feküdtem.
Sajó: Ne mondja, és mit mondott az orvos?
Hacsek: Legutóbb a meccsen láttam, akkor azt mondta: „Hajrá Diósgyőr”.
Sajó: Nem ott, maga kanpávián, hanem a rendelőben. Most mondta, hogy beteg volt.
Hacsek: Én? Sosem voltam ilyen egészséges.
Sajó: Nem most mondta, hogy a tüdejével feküdt?
Hacsek: Miért, maga a tüdeje nélkül szokott feküdni?
Sajó: Hülye. Tudtam, hogy nem szabad szóba állnunk. De ha már itt van, megkérdezem, hogy mi a véleménye a felsőoktatási reformról?
Hacsek: Az olyasmi, mint az étkezési reform, ugye? Én is csak fittnesz-konyhán eszem mostanában.
Sajó: Maga olyan hülye, mint ide Lacháza. Na idefigyeljen, a kormány az oktatás szerkezetét akarja átalakítani.
Hacsek: És Schobert Norbi ebbe beleegyezik?
Sajó: Mi köze van ehhez a Norbinak? Ő csak ugrál egy szál gatyában!
Hacsek: Sokak szerint ezt csinálja a miniszter úr is.
Sajó: Marha.
Hacsek: Mások is ezt mondták rá, de maga csak ne politizáljon!
Sajó: Maga a marha! Átalakítják az egyetemi oktatást, úgy hogy ha valaki elkezdi az egyetemet, és három év után abbahagyja, akkor is a végzettségét tanúsító okiratot kaphat.
Hacsek: Már értem. Én is abbahagytam három év után, kaptam is egy papírt, rá volt írva „technikatörténet uv”.
Sajó: Magának annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének. Elmagyarázom. Tételezzük fel, hogy én és a feleségem egyszerre kezdünk járni az egyetemre…
Hacsek: Most a nagyságos asszonyt sajnáljam vagy az egyetemet?
Sajó: Nem dőlök be. Szóval egyszerre kezdjük a nejemmel, de amikor úgy érzem, nekem már elég, hamarabb kiszállok, érti?
Hacsek: Hogyne érteném! Maga hamarabb kiszáll! Azt is értem, miért olyan szomorú a nagyságos asszony.
Sajó: Miért volna szomorú? Amikor én abbahagyom, ő még két évig csinálja.
Hacsek: Két évig? Egyedül?
Sajó: Dehogy is, az évfolyam legalább 40 %-ával!
Hacsek: Hát ez még a Michelle Wildnak is sok lenne. És hát már megbocsásson, de a nagys.asszony nem is említhető vele egy lapon.
Sajó: Na azért maga se egy tál harmatos rózsaszirom. Fogadnék, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte, kóstoló. És magával kezdek beszélgetni a felsőoktatási törvényről!
Hacsek: Ezt a törvényt már onanizálták?
Sajó: Kanonizálták, maga szellemi hajléktalan!
Hacsek: Most miért lett ideges? Olyan a feje, mint egy széttaposott kozáksapka.
Sajó: Slussz, ez a téma be van fejezve. Pedig képzelje, az egyetemet még a magántőke is szponzorálná. Ezt maga biztos nem érti.
Hacsek: Hát hogyne érteném. A múltkori szakesten maga például sok sört ivott, kirohant a Rockyból, és leszponzorálta azt a kis facsemetét.
Sajó: Maga olyan hülye, mint egy pár vietnami strandpapucs. Arról van szó, hogy a magántőke támogatná az egész egyetemet.
Hacsek: Mondom, hogy értem! A magántőke az egyetemet támogatja, a szakest után magát meg én támogattam…
Sajó: Na, ebből elég.
Hacsek: Holnap bejön?
Sajó: Juszt se fog innen elüldözni. Magának elmagyarázni a legnemesebb kormányzati törekvéseket, annyit ér, mint halottnak a beöntés. Fogadjunk, hogy még a bolognai folyamatról se hallott!
Hacsek: Én ne hallottam volna? A menzán még sajtot is tesznek rá!
Sajó: Az a spagetti, maga pelenkareklám! A bolognai folyamat része a felsőoktatásnak!
Hacsek: Még szép! Csak nem fogok egy ebédért kibuszozni a Dudujkáról!
Sajó: Maga ehhez olyan kevés, mint szárnyasbetét a vitorlázórepüléshez. Fogadjunk, nem is ment át az írásbeli szigorlaton.
Hacsek: Ne is mondja, olyan szétszórt voltam, mint egy al-kaidás bevetés után.
Sajó: Sejtettem, hogy megbukott. Már megint összekeverte Kun Lászlót Kun Bélával, mi? Akkor most a következő fordulóig tanulnia kellene, nem?
Hacsek: Ugyan már, Sajókám, így legalább jól elbeszélgethetek magával. Meg aztán tudja, azoknak is sikerül, akik sokat járnak szakestre, aztán mindezt megbeszélik a Rockyban…
Sajó: Mars ki!
Hacsek: Holnap bejön?