A pocakos politikus kialakulása és fejlődéstörténete, különös tekintettel párkapcsolati krízishelyzeteire

Mivel jelen záróvizsga-bizottság előtt csak rendkívül megalapozott, szerteágazó és interdiszciplináris társadalomtudományi kutatásokon alapuló szakdolgozatot lehet benyújtani, a témakijelölés óta eltelt időszakot arra használtam fel, hogy témaköröm valamennyi elemét önálló kidolgozottságú, mintegy absztraháltan szintetizált kutatási eredményeimnek megfelelő fejezetekbe rendezzem. Ezért először a pocakról, aztán a politikusról, végül a pocakos politikusról és párkapcsolati problémáiról kívánok értekezni.

1. fejezet. A pocak definíciója, kialakulása és fejlődéstörténete

Gondolom, axiómaként rögzíthető, hogy a pocak a férfitest ékessége, büszkesége, a férfiember külső megjelenésekor szembetűnő jellegzetessége. (Állítólag nőknél is kialakulhat, állítólag a nők is fel tudnak szedni pár plusz kilót, de én ilyesmivel még soha nem találkoztam, ezért továbbiakban a pocak jelenségét kizárólag maszkulin értelmezési tartományban kívánom analizálni. Ha valamely férfitársam ilyen célzatú megjegyzést intézne egy hölgyhöz, javaslom, fusson, amerre lát, ha kedves az élete.) Szóval a pocak definícióját tekintve ismerünk hétköznapi, lényegében tudománytalan megközelítéseket, mint például a szexautomata akkumulátorainak tárolási helye, Bill Clinton esetében Monica Lewinsky számára készült napfénytető stb. E tudománytalan, szakbarbár szövegek helyett szögezzük le, hogy a pocak per definitonem természetes hastáji kitüremkedés, kifejlett alakjában klasszikusan ívelt félgömb formájú. A műszakis kollégákkal ápolt interdiszciplináris kapcsolatok jegyében, jelezve, hogy mi nem vagyunk tájékozatlan bölcsészek, állapítsuk meg, hogy az ideális pocak felszíne leírható a félgömb 4 x r² x π / 2 képletével, ahol r egyenlő a gerincoszlopot záró csigolya és a köldök között légvonalban (akarom mondani, hájvonalban) mért távolsággal.

Mikor beszélhetünk kialakult, kifejlett pocakról? Elméleti megközelítés előtt és helyett hipotézisként empirikus úton gyűjthető tapasztalatokból indultam ki. Amennyiben a férfiember vigyázz állásban lefelé pillantva képes meglátni a vele egyidős legjobb barátját, a jelenséget kialakulatlan avagy formálódó pocaknak nevezzük. (Pocak in progress.) Amennyiben ugyanezen testtartásban a lábujja hegyét sem látja, úgy kialakult pocakról, szépen formált deréktáji gömbörületről beszélünk, a pocakfejlődési folyamatot lezártnak tekinthetjük. (Pocak is ready. Amennyiben a pocakos férfi azt állítja, hogy vigyázz állásban lefelé pillantva is látja fentebb említett legjobb barátját, akkor az a férfi vagy hazudik, vagy nem létezik. Vagy ha mégis létezik, mindannyian nagyon irigyeljük.) A félgömb formájú férfipocak antagonisztikus ellentéte az ún. kockahas, amely – a közvélekedéssel ellentétben – a valóságban sokkal ritkább, leginkább csak kamaszlányok álomképeiben létezik. Kockahasat láthatunk reneszánsz szoborcsoportokon, továbbá film- és futballsztárok photoshoppolt fényképein, alkalmasint hollywoodi kasszasikerekben találkozhatunk a jelenséggel, Spártában például mindjárt egyszerre 300-zal, de mindez nem tévesztendő össze a prózai valósággal. A hölgyek figyelmét felhívnám arra, hogy amit ma megtévesztő módon szálkásított, kigyúrt kockahasnak látnak, abból előbb-utóbb úgyis pocak lesz, hogy mikor, azt nem tudjuk, de biztosan hamarabb, mint gondolnák.

A pocak kialakulása ugyanakkor csak részben természetes folyamat, sokkal inkább a férfiember aktív, elkötelezett edzésmunkájának eredménye, mondanám, hogy tudatos, bár alkalmasint öntudatlan állapotban, ösztönösen is végezzük. A pocak létrejötte és megfelelő íveltsége az ún. BDT eljárás (belly development training), avagy pocakfejlesztő tréning útján biztosítható. Ennek során ügyeljünk a megfelelő táplálkozásra. Minimalizáljuk a zöldség- és gyümölcsbevitelt, tartózkodjunk a koleszterinszegény életektől, ilyen-olyan diétáktól, müzliktől és egyéb jellemtelenségektől, pl. csak olyan kenyeret együnk, aminek értjük az elnevezését (máig nem tudom, hogy a gluténmentes vagy a gluténgazdag mitől jó, hol terem a Norbiupdate nevű gabona, nem is beszélve a teljes kiőrlésről) stb. Fogyasszunk inkább igazi, természetes alapanyagokból készült finomságokat, persze mértékkel, amennyi jólesik – vagyis sokat, például szaftos körömpörköltet, csülköt, pacalt, esetleg csülkös pacalt, ujjnyi vastag véres steaket, vacsorára göngyölt tokaalja szalonnát vagy tepertőt lilahagymával, szakestélyeken ne fintorogjunk a vastagon kent zsíroskenyértől stb. (Gondoljunk arra, hogy a paleo diétát fogyasztó ősemberek hogy néztek ki és milyen szinten kommunikáltak, arról nem is beszélve, hogy ők, akik alig pár évig ehették csak a paleo diétájukat, bizonyára cseréltek volna velünk, akik műanyag szemeteken is elélünk vagy 70 évig.) Félreértések elkerülése érdekében kijelentem, hogy a pocakfejlesztési folyamat során nyugodtan fogyaszthatók vegetáriánus ételek is, feltéve, ha azokhoz eszünk valami húst.

A megfelelő pocakfejlesztési tréning elengedhetetlen alapfeltétele a rendszeres, időnként intenzifikálódó sörfogyasztás. (Nem véletlen, hogy a pocak hétköznapi elnevezése nem borhas vagy ásványvíz-has.) Ápoljuk felebaráti kapcsolatainkat, hívjuk meg barátainkat rendszeresen sörözésre, hívassuk meg magunkat barátainkkal rendszeresen sörözésre, amikor is a futballmeccsekkel és a nőkkel kapcsolatos álláspontjainkról való tájékozódás, esetleges megvitatás mellett ügyelhetünk pocakunk folyamatos fejlődésének biztosítására. Járjunk minél többet szakestekre, tartózkodjunk sörimpotencia bejelentésétől. Vegyünk részt sörfesztiválokon, alkalmi csehországi sörtúrákon, tanuljuk meg, hogy Selmecen hogyan kell vágottat rendelni. Csapolt korsóinkat vagy valódi sörösüvegeinket megragadva elszántan álljunk ellen az olyan emberiség elleni merényletek terjedésének, mint az alkoholmentes vagy a gyümölccsel ízesített sör, ami már majdnem olyan, mint a koffeinmentes kávé vagy a guminő.

Pocakunk fejlettségi fokának folyamatos ellenőrzésére a legalkalmasabb eljárás, ha időnként megpróbáljuk begombolni az érettségi öltönyünket.

2. fejezet. A politikus

A politikusról szóló fejezetemet egy, a T. záróvizsga bizottság számára bizonyára meghökkentő hipotézissel szeretném kezdeni. Szóval, tudom, hogy furcsa lesz így első hallásra, de nekem az a véleményem, hogy a politikus is volt ember. Igen, T. záróvizsga bizottság, én úgy gondolom, hogy az a különleges fajta, amely ugyan a közéleti személyiségeknek csak egy részére vonatkozik, mégis a köznyelv politikusnak nevez, vagyis a homo politicus politicus, a homo sapiens sapiensből fejlődött ki. A politikusoknak ez a része nagyjából 20-as éveinek közepéig teljesen emberszabásúnak mutatkozott, az emberre jellemző gesztusokat és etológiai jellemzőket mutatott, majd külsődleges jegyeinek megőrzése mellett több evolúciós ugráson keresztül rövid idő alatt politikussá fejlődött. Az átalakulási folyamat során a gerincoszlop gyorsan kocsonyás állapotúvá válik, az arcizmokat mozgató idegpályák elsorvadnak, a politikus nyelvének megfelelő helyen történő egyre hevesebbé váló vertikális illetve harántirányú rángatózása pedig gyorsítja az átalakulási folyamatot. Az ilyen politikus beszédközpontja teljesen megbénul akkor, amikor valami fontos vagy kényes dologról kérdezik, a parlamenti folyosón kinőtt mikrofonerdőben például menekülés közben szájzárat kaphat, más alkalommal pedig beszédkényszer keríti hatalmába, amikor általában számára kedves dolgokról beszél, olyanokról, amely politikustársain kívül a kutyát sem érdekli. Néha egy-egy mondatával képes megrengetni a födémszerkezetet vagy a forint árfolyamát, csúcsrajáratni az internetes mémgyárak termelését, vagy elérni azt, hogy rajtunk röhögjön a fél világ. Az e csoportba tartozó politikusok természetes kültakarója a testet teljes egészében elfedő luxusöltöny, vagyis a testfelület felső hámrétegén kialakuló Gucci-bőr, az arcon kitinpáncél-szerű kitüremkedéssel. Mellső végtagjait rendszerint zsebre rakja. (Nem mindig a sajátjába.) A politikus természetes élőhelye a parlament, a települési önkormányzatok, a pártszékházak, különböző felügyelő bizottságok és kuratóriumok, alkalmasint előfordul kerékpárút- vagy sertéstelep-átadó rendezvényeken, iskolai tanévnyitókon és tanévzárókon, futballstadionok VIP-páholyaiban, ibizai luxuskuplerájokban stb. A falkába verődött politikusokat frakcióülésnek nevezzük. A politikusoknak ez a része fejlődése folyamán kezdetben gyűjtögető életmódot folytatott, majd áttért a zsákmányszerző életmódra. Leginkább kifejlett példányaik kizárólag ragadozó életmódot folytatnak, akik uralják a területükön létrejött ökoszisztémát. Ezek némelyike olyan szinten áttér a ragadozó életmódra, hogy füvet például csak nagyon ritkán fogyaszt, akkor is letagadja, vagy azt állítja, hogy soha nem is tett ilyet, mint például Deutsch Tamás. Az e csoportba tartozó politikusoknak kevés a természetes ellensége, ilyen például az oknyomozó újságíró, fekete ruhás ápolónő, kockás inges tanár.

3. fejezet. A pocakos politikusok párkapcsolati problémái

Joggal merülhet fel a kérdés, hogy az előző fejezetben körültekintő művelődéstörténeti, politikatudományi komplex elemzés keretében bemutatott politikusfejlődés során jelentkeznek-e párkapcsolati problémák. Mint tudjuk, manapság a férfiak és a nők teljes esélyegyenlőséget élveznek, a kimondatlan hivatalos doktrína szerint ugyanakkora joga van a férfinak például konyhai tevékenységet folytatni, gyerekneveléssel és gyerekszüléssel bajlódni, mint a nőnek, valami miatt előbbiek mégsem élnek ezzel a lehetőséggel. A szakdolgozatom címében feltett kérdésre, miszerint mily jellegű párkapcsolati problémával küzdhet egy politikus, csupán hipotetikus választ adhatunk. Közéleti megnyilvánulásaikból néha úgy tűnik, otthon bizony nagy a baj. Már csak azért is, mert megfelelő kielégítettség esetén nem akarnának másokat – hogy is mondjam – barázdálgatni.