Egy kezdő riporter kalandjai

 

Halló, itt Kropacsek Béla. Á, főszerkesztő úr, szervusz, Pubikám. Hogyhogy mizu? Honnan tudjam, hogy mizu, amikor te hívtál. Munkába állhatok? Remek, sőt, überkirályzsír, mert tudod, már én is vágom ezt az izompólós, lazacsávós fílinget, ami pontosan illeszkedik a magazinműsorunk struktúrájába, különösen a 12-79 év közötti reklámfogyasztókra. Na, mit szólsz, hogy figyeltem a múltkori brainstormingos összetartáson? Még a lila pöttyös nyakkendődre is emlékszem, tudod, nem vagyok nyomulós, de igazán remekül néztél ki benne a kopasz fejeddel, meg a derékszíj fölött kifittyenő pocakoddal együtt.

 

Mit mondasz? Tényleg? Az alkalmazásom szempontjából ez fontos? Hát, figyelj, őszintén válaszolok a kérdésedre, maradjon köztünk, bevallom, hogy én még mindig a lányokat szeretem. Huhh, nem kizáró ok. Kösz. Nem, nem hangoztatom, nyugi. Rontana a nézettségen.

 

A tegnapi adást? Hát hogyne láttam volna, a te híranyagod volt a legszupibb. Igen, láttam a zebraöltönyös celebcsávót, ahogy lefejelte a vurstli körhintáján a falovat, nagyon jó volt vezető hírként. El tudom képzelni, hogy megdobta a nézettségi adatokat. Hogy többször is be kellett állítani, elhiszem, de megérte.

 

De mondd, Pubi, miért csörgettél? Ne máááá, hogy ééén… megcsinálhatom az első anyagom? És lemegy a maiban? A sorozat előtt? Hú, az nagyon jó, mert a mostani sorozatrészben Leocadio végre összejön Klozettével, szóval lesz nézettség, mint állat, hátha az is kiderül, hogy ki az igazi anyja. Ja, persze, előtte ajánló meg reklámblokk, nem baj, ha csak ez a kicsi hiányzik, bár nem vagyok egy Provident-es, hö-hö-hö. Látod, már nem is látszik a vakeromon az érettségi.

 

Hogy milyen ing van rajtam? Egy egyszerű, kék színű, rövidujjú. Hogy az nem kameraképes? Oké, beugrok a kellékes Szöszikéhez, biztos ad valamit, ami jól mutat a riportban és normális ember fel nem venné. Igen, az jó lesz.

 

Persze, megértem, csak az ötperces színes hírblokkba fér be a riportom, de egy jó felkonf-fal ütős anyag lesz. Ne félj, Pubi, megcsinálom, számíthatsz rám. Nem vagyok még nagy médiacápa, tudom, végül is ez lesz az első képernyős munkám. Ne félj, nézem a műsorotok rendszeresen, már rengeteget tanultam. Na és mi lesz a meló? Hogy hová menjek? Ja nem az anyámba küldtél, csak a falu nevét mondtad, kösz. Egy kamera, mikrofon, oké. Ne mondjam, hogy oknyomozó? Persze túl intellektuálisan hangzik. „Egy világszenzáció, amellyel lerántjuk a leplet a féltve őrzött titkokról”, szóval a szokásos. Értem.

 

Micsoda? Délre adjam le? Most 9 óra van, épphogy odaérek. Oké, máris indulok, tudom, nem egy Eurovíziós dalfesztivál, de akkor is meglesz vágással együtt. Lazítsál, lazítsál már.

 

Micsoda? Hogy ugorjak be előtte szerződést kötni. Rendben, megyek. Igen, mondd, vagyok még. Hogy tagadjam le a diplomám, jó, rendben. Neeeem, neeeem, mit képzelsz? Még hogy plágium? Különben sem tudom, milyen j-vel írják. Persze, vigyázok, amióta kirúgtátok azt a túlművelt gyereket, aki egyetemre akart menni. Hiába volt két nyelvvizsgája. Csóró volt, meg volt egyetlen négyese a jeles bizonyítványában, így bölcsészkarra már aligha veszik fel. Persze, gépészmérnöknek jó lesz.

 

Oké, nem fecsegek, megyek Rakoncaszöszmöszre, megcsinálom a riportot a szőrösfogú asszonyról, szevasz, Pubi, csácsumi!

 

* * *

 

Jó napot kívánok, riportot szeretnék csinálni. Nem, nem a Hírtévétől jöttem, nem a Gyurcsány szakdolgozatát keresem. Ja, hogy azok már voltak a múlt héten. Nem is a közszolgálati tévétől, mert akkor azt kérdezném, mennyivel növelte a faluban a gyermekvállalást az egykulcsos adó bevezetése. Nem, nem érdekel az sem, ki kapta a falu határában a földbérletet. Azt amúgy sejtem. Nana, nana, csak ne hadonásszon azzal a vasvillával, mondom, hogy nem onnan jöttem. Az Aktívfókusz riportere vagyok. Nem, nem adom át a Puzsérnak, hogy megint miket mondott a Megacsillagfaktorban. Igen, Hernádi Judit tényleg jól néz ki.

 

Na szóval, azért jöttem, mert úgy tudom, ebben a faluban él egy világszenzáció, a szőrösfogú asszony. Hogyhogy itt nem lakik? Ez biztos? Nekem azt mondták itt él a szőrösfogú asszony. Már több százan lájkolták a facebook-on. Ez egy másik Rakoncaszöszmösz? 150 kilométerre van? Hát délig már nem érek oda, pedig nekem meg kell csinálnom a riportot. Most már értem, miért mondta a GPS egyfolytában, hogy forduljak vissza. Ahogy körülnézek errefelé, teljesen igaza volt.

 

Na mindegy, figyeljen, nekem gyorsan meg kell csinálnom egy riportot a színes, fiatalos magazinműsor részére, nagyon fontos. Nem él itt véletlenül egy másik szőrösfogú asszony? Ahogy magát elnézem, akár a maga felesége is lehetne. Nem, ha a lába szőrös, az nem elég. Hagyja abba a felsorolást, tata, nem érdekel, hogy az asszonynak még mije szőrös.

 

Valaki más különleges ember nem él itt? Például akinek két feje van? Akinek három lába? Egy kezén hat ujja? Hátul nőtt farka? Nem. Semmi. Micsoda? Itt született egyszer egy háromfülű ember? És hol van most? A Harvard Egyetemen? Hát ez nagyon jó! Ja, hogy nem ott tanít, hanem spirituszban mutogatják az orvostanhallgatóknak. Ez nekem most nem jó. Micsoda? Na, ez remek! Mozgókamerás totállal ez a hatkeblű dolog még remekül eladható. Ja, hogy az a kocsma, de három kocsmárosnővel. Teljesen érdektelen.

 

Akkor valami más különleges ember kellene. Lakik-e maguknál sorozatgyilkos? Az is elég, ha már visszavonult. Nem, nem, a böllér nem jó. Élnek-e a faluban pedofilok? Nem azt kérdeztem, hogy milyen vallásúak! Különben is attól, hogy itt mindenki katolikus, attól egy még lehetne, de ezt inkább hagyjuk. Kényes téma, meg már nincs is igazán hírértéke. Előfordulnak-e errefelé celebek? Amióta műtrágyáznak, azóta nem. Na, maga sem tartozik a célcsoportunkba.

 

Halottlátó sincs? Világvégét jósló vajákos? Olyan, akit elrabolt egy ufó? Aki elrabolt egy ufót? Valami gabonakörös vagy kísértetes sztori? Semmi, semmi. Mindenhol akad például egy falu bolondja. Van? De jó! Ja, hogy ő a polgármester. Akkor nem jó, nem politizálunk. Nem létezik, hogy semmi különleges ember nincs errefelé. Legalább egy 20 évesnél idősebb szűz? Ne vigyorogjon, csak kérdeztem.

 

Nem forgattak esetleg a falu határában pornófilmet? Nem, nem, a fene egye meg. Az a megkukkolt juhászbojtár meg az anyajuh, még érdekes projekt lehetne, de a konkurens csatorna már nagyon lerágta a témát. Nem jó.

 

Hagyjuk az embereket, valami különleges állat csak van itt. Nem az anyósára gondoltam. Nem, tehén, ló, csirke, kutya, ez nem jó. Mondjuk, alligátor, kajmán, piranha, madárpók, köpködős kobra? Mondom: kobra! Nem, nem. Semmi. Legalább egy cirkuszból elkóborolt tigris? Az se. Várjon, azt olvastam a neten, hogy ezen a vidéken őshonos a rézbögyörős bagoly. Nem? Elmondom a latin rendszertani nevét is, hátha úgy beugrik: bubo bubo cuprumpenis. Nem, nem, így sem ismerős. Magának milyen állata van otthon? Egy kecske. Igen, és hol lakik, a hálószobában? Nem, ha az ólban lakik az nem jó, különben sem tudom, mi az. Vadászni szoktak a faluban? Na végre, biztos itt is fenékbe lőtték már egymást a vadászok. Úgy értem, puskával. Nem, az se. Hogy nyulat meg fácánt lőttek, az nem érdekes.

 

Nincs véletlenül az erdőben egy máig harcoló partizánalakulat? Lehet, hogy van? Ez jó lenne, csak sokáig tartana megtalálni őket. Volt esetleg a faluban tömeges karambol, háromnál több véres halottal? Hát igen, lovasszekérrel nehéz. Vasúti átjáróban ragadt busz? Addig se volt, amíg járt a vonat, értem. Micsoda egy hely, olyan unalmas, mint egy Fidesz-frakcióülés.

 

Figyeljen, öreg, a karrierem múlik ezen, segítsen már rajtam, csak van itt valami nevezetesség. Hagyjon békén, vén buzeráns, ki a bánatos lótuszvirágot érdekli a maguk Európában egyedülálló, 17. századi korabarokk oltárképe? A néző figyelmét csak valami fontos dologgal lehet megragadni. Hogy kóstoljuk meg a különleges háziborukat? Köszönöm, most nem kérek, különben is pont olyan a színe, mintha már egyszer megitták volna. Igen, igen, jók az információi, tényleg van olyan vidék, ahol a bort újabban szőlőből csinálják.

 

Nem volt itt valami történelmi esemény, úgy értem, valami szaftos pletyka, suskus, érti. Agrárszocialista ellenálló mozgalom? Hát ha nincs más... Hát, nem, sajnálom, nekem az kevés, hogy az öregapja saját állítása szerint egy sötét éjszakán belevizelt a gróf úr szökőkútjába. Hogyhogy miért nem? Nem csinálhatok vele interjút. Az, hogy meghalt az öreg, még nem lenne akadály, csak nem hiszem, hogy a riporthoz eléggé fotogén.

 

Na jó, nem maradt más hátra, bátyám, menjünk már fel a padlására, hátha mégis van ott egy szakdolgozat…